EIN NETFLIX ORIGINAL COMEDY-SPECIAL
Ja!
Vielen Dank, Chicago.
Danke.
Früher war ich wie in Comics drauf.
Ich habe mein furchtbares Verhalten immer mit der aktuellen Stadt begründet.
Manche sagen ja sowas wie:
"Chicago, du hast es mir gestern echt gegeben!" Oder?
Und dann: "Ok. Wir waren gestern nicht hier."
"Denver!
Du hast mich echt gefickt, ohne Kondom. Verrückt, Denver!"
"Bewaffneter Raub?
Philly, du bist krass."
"Nein, Madam. Wir machen uns Sorgen."
Das ist jetzt vorbei.
Weil ich krass schwanger bin!
Ja, es ist passiert.
Ich bin wunderbar.
Ich lag da, und...
das war es.
Wenn eine öffentliche Person schwanger wird,
dann gibt es monatelang
diese Gerüchte, wisst ihr?
Sowas wie: "Baby-Alarm!"
Oder?
Ich war schon im zweiten Trimester.
Da gab es keine Gerüchte. Nichts.
Es gab Fotos von mir.
Mit Bauch. Alle so: "Da ist Amy!"
Sieht glücklich aus. Keine Ahnung.
Ich war es. Als es dann alle wussten:
"Sieht man es denn?"
Und: "Sieht normal aus. Wie...
Als hätte sie keine Formunterwäsche mehr.
Das sind ungeschriebene Gesetze einer Schwangerschaft.
Wo steht denn, dass man
sein Bäuchlein in jedem Bild
anfassen muss?
Ist doch lächerlich, Leute. In jedem Bild.
Hier...
Das hier. Manche nehmen beide Hände.
War mir egal.
Ich mach's ja, aber ich mache es ja mein ganzes Leben.
Ich bin noch als 90-Jährige so, mit einer Zigarette im Mund...
Ich mache es. Mit dem Bäuchlein...
Auf Bildern, nur etwas tiefer.
Also so.
Weil das die Stelle ist, die es mir erst einbrockte.
Alle fragen mich: "Was wird es denn?
Weißt du es schon?"
Hämorrhoiden.
Noch Fragen?
Warum fragt man: "Was willst du essen?
Hast du Appetit?"
Schwanz.
Ich und mein Schatz.
Alle wollen immer den Bauch sehen. Das ist es ja.
"Zeig mir endlich den Bauch, Bitch."
Mein Bauchnabel ist durch das Baby so deformiert,
dass ich heute Abend zwei Pflaster draufkleben musste.
Mehr als man will, oder?
Jemand denkt nicht an die Bikinizone
Ich...
Es ist echt nicht schön, gleichzeitig mit dieser Person schwanger zu sein.
Meghan Markle.
Ich denke, wir sind ungefähr gleich schwanger.
Sie läuft mit 15-Zentimeter-Absätzen rum,
tolle Outfits, und sie hat... kein Bäuchlein.
Sie hat...
Sie hält aber ihr Hände dorthin, ja. Sie...
"Hier.
Hier wird das Baby sein."
Man sagt zu mir: "Die letzten Wochen sind die schlimmsten, oder?
Kommt es schon. Ist da nicht ein Ohr?
Ist das ein Ohr?"
Wäre ich Meghan Markle...
und bin ich ja...
Sie ist ja jetzt bei der Queen.
Sie sprechen ja schon miteinander.
Wenn ich sie wäre,
egal, was die Queen fragt,
und ich kann keinen britischen Akzent, wenn sie etwas sagt wie:
"La, la, la.
Oh! Piep-piep!
Willst du etwas Zitrone?" Das würde sie bestimmt sagen.
Egal was.
Ich würde ihr immer antworten:
"Jawohl, Queen!
Jawohl."
Ich würde mich fast einscheißen. Ihr könnt...
Dieses Special wird wirklich fast speziell.
Was hätte ich dann getan? Es getreten?
Ihr fändet das cool, oder? Hätte ich es getan?
Ich habe keine einfache Schwangerschaft.
Ich habe eine Hyperemesis, vorher nie gehört.
Extremer Schwindel und Erbrechen.
Es ist so wie Nahrungsmittelvergiftung.
Jeden Tag, über fünf Monate.
Nein, und alle sagen: "Du bist so stark. Schau dich mal an.
Du bist unterwegs."
Ich bin vertraglich dazu verpflichtet, Leute.
Nicht wie: "Mir egal. Es muss weitergehen."
Eher: "Ich werde sonst von Live Nation verklagt."
Deshalb bin ich hier.
Heute fühle ich mich recht gut, um ehrlich zu sein.
Heute noch nicht gekotzt.
Ja, aber die Schwangerschaft ist wirklich hart.
Ich wusste das nicht, weil ihr Bitches immer gelogen habt.
Frauen sagen da nie die Wahrheit.
Ich hätte es googlen sollen. Wie eine Schwangerschaft ist.
Weil es echt furchtbar ist. In Filmen zeigen die das nie.
Es gibt nur eine Montage, wie sie im Büro sitzt und schreibt,
und dann...
Sie rennt zur Toilette, kotzt einmal!
Und in der nächsten Szene malt sie eine Scheune...
Ich freue mich auf dich
Kennt ihr?
Ich würge jeden Tag wie ein Exorzist.
Und ich weiß,
hatte man eine gute Schwangerschaft,
wenn man das echt genoss,
dann soll sich dein Auto überschlagen.
Das wünsche ich mir.
So ein richtig guter Unfall in einen See,
wo man langsam
untergeht.
Darf man das sagen?
Denn, wenn man schwanger ist, ändert man sich ja nicht.
Ich hasse Frauen, die sich sonderbar benehmen und sagen:
"Ja, ich bin jetzt eine Heilige,
und ich hatte nie Sex in einem Zug", oder?
Wir hatten schon alle Sex in einer Zugtoilette.
Man ändert sich nicht einfach.
Man arbeitet und trinkt weiter.
Oder?
Ich frage immer wieder
nach Tipps von Freunden zur Schwangerschaft.
Bis ich meine Antwort habe.
Wisst ihr?
Meine beste Freundin ist Krankenschwester.
Ich so: "Also, Wein...
Was denkst du?
Darf ich etwas trinken?
In der Schwangerschaft? Wein?
Bestimmt, oder?"
Und...
Sie so: "Weißt du was? Lass es.
Ist sicherer, ja?" Und ich so:
"Ja, dachte ich mir,
aber ich wollte es von dir hören, damit ich anderen
das Trinken verbiete, wenn sie schwanger sind. Danke."
Gut.
Geschafft. Und dann...
Ich fragte noch eine nachsichtigere Freundin.
"Hey, wie hältst du es mit Alkohol in der Schwangerschaft?"
Sie so: "Ein Glas pro Woche ist ok. Das geht wohl."
Ich so: "Viel besser. Sehr gut. Gut.
Du bist clever." Und dann...
Dann fragst du eine Freundin, die echt krass drauf ist, ja?
Sie so: "Wenn du es merkst, hörst du einfach auf."
Nein, ich will ja gar
keinen Wein.
So weiß ich, dass das Baby nicht meins ist.
Das Baby ist eine Lüge.
Nein, es ist meins, und...
Ich hoffe einfach, dass der Vater
mein Mann ist, wir sind ja verheiratet, ja!
Mit dem glücklichsten Kerl auf der Welt
Ich habe einen Koch geheiratet, so clever.
Oder?
Mögt ihr Essen?
Das macht er beruflich.
Ja. Einfach genial.
Einen Koch als Mann passt mir total.
Als würde Snoop Gras heiraten.
Ich liebe ihn. Echt.
Sein Antrag war doof.
Er fragte mich an einem Morgen.
Als würden Pflegebedürftige sich verloben.
Nicht zum Sonnenaufgang. Ich schlief noch.
Ich schlief, als wäre ich noch im Mutterleib.
Mit Ohrstöpseln, Schlafmaske...
Die Beine meiner Mutter um meine Schultern.
Ja? In dieser Lage.
Ich werde jeden Morgen geboren...
Ich bin also...
im Mutterleib, er kommt rein,
ich nahm einen Ohrstöpsel raus, und ich so...
Und er warf mir das Kästchen mit dem Ring zu: "Das ist für dich."
Und ich öffne es, und...
Und dann...
"Soll ich dafür aufs Knie gehen?" Und ich so:
"Ich denke nicht."
Dann schlief ich wieder ein.
Das ist die Wahrheit. Ein blöder Antrag.
Oder?
In Filmen und Serien
geht der Typ immer auf die Knie, ja?
Und das Mädchen ist immer geschockt.
"Ich wusste gar nicht, dass du mich magst.
Ich bin ja noch auf Bumble."
Wir hatten nicht darüber... Das ist eine Lebensentscheidung,
und man redet nicht darüber. Ich kenne niemandem, dem das passierte.
Ich bin aus New York, wie meine Freunde.
Wir heiraten da spät.
Ist man mit 40 verlobt, denken alle: "Wow, junge Braut!
Mach mal langsam. Lern ihn kennen."
Es gibt nur zwei Gründe,
warum man als Kerl auf die Knie geht.
Als Spieler der NFL
und um mich oral zu befriedigen. Das sind...
die beiden Gründe.
Wenn dein Typ Schwäne hat,
die synchron zu Bruno Mars tanzen, ja?
Dann ist er schwul.
Ein schwuler Typ.
Wir kennen alle jemanden, der mit einem Schwulen verheiratet ist. Ja.
Ihr seid sicherlich mit einem Paar gerade hier.
Und sie denken wohl: "Sprich mehr über Meghan Markle."
Das kennen wir doch, oder?
Wenn man das Paar erstmalig kennenlernt,
sie dann gehen, und dann spricht man
mit anderen über sie:
"Jeff war nett, oder?"
"Ja.
Ja. Jeff war cool, ja."
"Er sagte, er ist Kostümbildner. Er ist ein... Ja."
Dann sagt es jemand: "Ist Jeff schwul?"
"Jeff ist schwul! Ja!"
Und wir lachen alle darüber.
"Sie hat einen Schwulen geheiratet." Und jetzt?
Denkt ihr wirklich, dass es witzig ist, mit einer Person mit Hyperemesis
und im fünften Monat schwanger verheiratet zu sein?
Blöder Jeff.
Auf die Knie für Jeff.
Ich will es nicht heraufbeschwören.
Ich muss keine Brautjungfer mehr sein.
Ja, das kenne ich. Ich mache mir da keine Freunde.
Alle heirateten. Ich war die letzte.
In seinen späten Dreißigern ist die Würde weg, weißt du?
Ich hatte griechische Kleider an, mein Ausschnitt alterte vor sich hin...
und einen Blumenkranz wie beim Coachella.
Und ich so...
Ich hoffe, ich bin nicht die, mit dem größten Arm, ja?
Ich so...
Ich zeige meine Hand nach vorn.
Früher heirateten die Leute in den Zwanzigern.
Die Arme einer 20-Jährigen.
Man hielt den Champagner: "Puh, der ist schwer!"
Jetzt sind es Schweinebeine.
Als wär die Defensive vom Football bei der eigenen Hochzeit.
Schön, dass ihr alle hier seid, denn wenn ihr mir auf Instagram folgt,
denkt ihr wohl: "Ist die Olle nicht im Krankenhaus?
Wird die kommen?"
Ja.
Ich bin da.
Ich war ein paar Male da gewesen,
wegen der Schwangerschaft mit Hyperemesis und...
Beim ersten Mal
vor einem Monat.
Ich übergab mich fünf Stunden lang,
als ich...
ins Krankenhaus kam.
Der Arzt kam rein, er erklärte alles mir, meiner Schwester
und meinem Mann. Er sagte:
"Sie müssen mindestens fünf Stunden hydriert werden."
Und ohne eine Pause sagte mein Mann zu meiner Schwester:
"Super, ich sah unten einen Laden, wo man Keramik bemalen kann."
Und ihr so: "Ist er schwul?"
Meine Schwester fragte nicht einmal, ob sie mich hier allein lassen können.
Als er "Keramik" sagte, waren sie weg.
Und ich so: "Ich bin dann hier."
Nach anderthalb Stunden kam meine Schwester zurück,
und sie sagte: "Hör zu.
Sei nett zu ihm über seine Malerei."
Ich so...
"Ok."
Sie: "Ernsthaft. Er gab sich Mühe."
"Okay." Sie so:
"Und es sieht furchtbar aus." Ich so: "Was?"
Aber das Hirn meines Mannes ist anders.
Wenn man zu sowas geht,
malt man einen Teddy oder ein Schmuckkästchen.
Aber mein Mann wollte...
einen Teller bemalen.
Er wollte darauf...
auch mich malen.
Und ich zeige euch das Bild.
Ihr sollt das Bild echt gesehen haben.
Und ich will es euch zeigen,
es gab allerdings keine Bemerkungen, bevor ich es sah.
Er dachte echt, es sei sehr gut.
Das ist sein Bild.
Ich war im Krankenhaus, Leute.
Was ist... ich wollte fragen: "Was ist mit meinem Kinn?"
Ich sehe wie Trump aus. Schau doch...
Ich konnte das nicht sagen, ja?
Weg damit. Die Leute gehen schon. Echt irritierend.
Ein furchtbares Bild.
Ich meine...
Ich musste ihn beruhigen.
Mein Mann ist echt super.
Ja? Wirklich. Ich scherze mit ihm immer.
Ich hatte eine schwierige Schwangerschaft.
Letztens sagte ich: "Schatz, das ist mir echt zu hart gerade.
Ich kann das nicht."
Und er so: "Was meinst du?"
"Was soll ich denn meinen?
Ich will es abtreiben."
Und das war seine Reaktion:
"Echt?"
Ich so: "Nein! Was?"
Ich stelle es auf Instagram rein,
und dann sage: "Ach, vergesst es wieder. Nur so eine Phase.
Ich bin müde. Mag es nicht mehr."
Zum Glück reagierte er so, oder?
Was, wenn er gesagt hätte: "Gut. Ich heize das Auto an."
Ich wusste sofort,
dass wir beide unterschiedlich tickten.
Und so...
Ich muss nochmal anfangen, um es richtig zu sagen.
Ich liebe ihn wirklich sehr.
Und...
Mein Mann hat das, was man früher Asperger nannte.
Er hat eine Autismusspektrumstörung.
Er ist im Spektrum.
Und...
Es gab sehr zeitig Anzeichen.
Wir gingen vor einem Jahr spazieren, und ich fiel hin.
Etwa neun von zehn Leuten fragen dann:
"Oh Gott! Alles ok?"
Oder?
Vielleicht eher zehn von zehn.
"Mein Gott! Alles gut?"
Aber mein Mann...
Er blieb stehen, wurde zum Leuchtturm, er öffnete seinen Mund...
Und ich lag am Boden, starrte ihn an,
und ich war nicht böse. Ich dachte nur:
"Hä!"
Viele Hä-Momente waren das, ja?
Und als er die Diagnose bekam,
wusste ich, wie witzig es war,
denn es war klar, er war im Spektrum,
deshalb verliebte ich mich in ihn.
Das ist die Wahrheit.
Er sagt immer, was er denkt.
Er ist so echt, ja?
Soziale Normen sind ihm egal, oder was man von ihm erwartet.
Wenn ich ihn frage:
"Sieht das doof aus?", sagt er:
"Ja. Du hast noch andere Sachen. Warum gerade das?"
"Ok."
Aber ich fühle mich mit ihm auch wohler,
als mit jedem anderen.
Ja, wirklich.
Und er kann nicht lügen.
Ist das ein Traummann, der nicht lügt?
Er kann dann auch nicht für mich lügen.
Das ist ein wichtiger Teil einer Beziehung.
Wir haben dieses befreundete Paar, sie trennten sich,
und der Mann traf sich sehr schnell mit einer Neuen.
Wir waren mit ihnen auf einer Party,
ich wollte es direkt seiner Ex sagen.
Monate später hatten wir Dinner mit ihr:
"Weißt du, sie kamen bei dieser Party zusammen."
Und ich so...
"Nein!
Unmöglich."
Und Chris so...
"Nein, erinnerst du dich nicht?"
"Nein.
Nein, tue ich nicht."
"Doch. Du hast noch gesagt, dass er mit ihr geht."
"Danke, Chris! Danke.
Das hatte ich wohl vergessen."
Ein Zeichen von Autismus ist auch,
dass man oft unpassende Grimassen macht.
Als wir zusammen zum ersten Mal auf dem Roten Teppich waren,
übten wir das Lächeln,
und keines konnte uns ernsthaft befriedigen."
Wir hatten keine Zeit, ich sagte:
"So mache ich es. Denke an etwas, was du liebst, ja?
Und er liebt das Meer...
Es hat da echt funktioniert, aber zu gut.
In allen Bildern bin ich wie immer, aber er...
Ich hatte es bemerkt. Ich so: "Ein See. Denk an einen See.
Nimm es zurück."
Ich freue mich über das Kind. Manches ist schön.
Der beste Teil ist ja,
dass man keine Periode hat.
Ja. Das ist der Lichtblick an der Uterus, wenn man den sucht.
Sehr schön, denn ich habe erkannt,
direkt vor der Schwangerschaft,
wie wir uns schämen,
wenn wir die Periode bekommen.
Schon immer. Als könnten wir sie beenden.
"Ich liebe dieses Bluten, ja?
Ich will es einfach. Ich brauche es."
Es soll so sein. Es ist ein Geheimnis. Eine Mutter sagt sofort:
"Jetzt bist du eine Frau.
Wie eklig.
Niemand darf es wissen."
Und du so: "Ok, ich bin 12. Ich schaffe das schon."
Das ist meine Lillifee-Brotbüchse.
Regenbogen sind so wunderschön hell
Und das war es. Das Peinlichste,
was einem Kind passieren kann ist,
dass jemand erfährt oder sieht, dass man die Periode bekommt.
Zur gleichen Zeit
sind ungewollte Erektionen für Männer peinlich, oder?
Aber dann zeigen sie sie allen später.
Vielleicht sollten wir das tun.
Keine Ahnung.
Ruft einen Kollegen heran.
"Carl, komm mal her. Tür zu.
Carl, du wirst müde."
Diese ganzen Schwanzbilder, hier kommt ein Tamponbild?
Bereit?
Wenn ihr noch immer Schwanzbilder bekommt, Ladies,
habe ich einen Rat für euch.
Wenn ihr eins bekommt,
schickt doch...
ein Schwanzbild zurück.
Dann: "Huch, sorry.
Ich dachte, wir tauschen unsere Lieblingsschwänze.
Schwanz für Schwanz, Bild für Bild, nein?"
Warum ist uns eine natürliche Körperfunktion so peinlich,
die neues Leben bringt?
Vergisst man ein Tampon, muss man einen leihen.
Wir tun es alle, wir schauen uns erst um,
als würde man etwas Rassistisches sagen.
Und die Rasse ist jetzt euer Problem.
Dann fangen wir an, sagen aber nicht den ganzen Satz.
So wie...
"Hat jemand vielleicht...
einen Tampon?"
Was ist das? Die Kralle?
So angeekelt sind wir selbst.
"Hat jemand einen Tampon?"
Und ich kenne das.
Ich war in einer Umkleide.
Danke. Und...
Da waren viele Frauen.
Diese Frau gegenüber sagte voller Stolz:
"Ja, habe ich. Welche Größe?"
Und dann...
Natürlich kannte ich Tampons unterschiedlicher Größen,
aber ich wurde niemals
mit dieser Frage konfrontiert, ja?
Sie so: "Wie eng ist deine Pussy?
Grande oder venti? Was dichten wir ab, Kleine?
Ich habe Pilates. Was jetzt?"
Alle anderen Frauen
hören mittlerweile zu...
Und wollen meine Antwort.
Ich sage nur:
"Ich weiß nicht. Hast du...
super Grand Canyon? Keine Ahnung.
Gib mir ein Futon-Bett.
Ich knie mich darüber hin.
Meine Vagina wird wohl größer, ja.
Das wird spannend. Mehr Platz.
Sie ist schon größer geworden in den Jahren.
Ich weiß das, weil ich früher ein Tic Tac reinschieben konnte.
Ich lief den ganzen Tag damit herum.
Nachts war es noch immer da.
Jetzt...
Wenn ich eine Hefeinfektion habe,
und ich setze ein Monistat ein,
fällt es direkt raus.
Seid vorsichtig. Die sind rutschig.
Ich habe sowas.
Eine Hefeinfektion.
Ich muss das ansprechen wegen des Ziehens. Ihr kennt das ja.
Ladies, das kurze Ziehen.
Aber ich freue mich darauf. Wir brauchen nie wieder Tampons.
Eine neue Erfindung.
- Kennt ihr schon? - DivaCup!
Nein, nicht DivaCup. Ist ja schrecklich.
Kennt ihr den DivaCup?
Das ist eine kleine Hülse hinten in der Vagina,
sie sammelt...
Am Ende des Tages zieht man es heraus wie bei Kill Bill.
Nur so...
Nein!
Sehr viel.
Das ist mir zu krass.
Gut, wenn ihr das könnt.
Ein toller Name. "Ich bin eine Diva."
Nein.
Viel spannender als der DivaCup.
Eine neue Erfindung namens THINX.
Ja. Ja, nie wieder ein Tampon.
Man blutet quasi in Unterwäsche hinein.
Dabei bin ich wohl...
eine krasse Erfinderin.
Wer hätte das gedacht?
Solle ich zur Höhle der Löwen?
Löwen...
Wer hatte auch eine Mutter, die nicht an Tampons glaubte
und nur auf Einlagen schwörte? Ja?
Und Millenials, wenn ihr EInlagen nicht kennt,
herzlichen Glückwunsch!
Das ist wie eine ellenlange Windel, die man...
zwischen die Beine klemmt,
damit watschelt man den ganzen Tag rum.
Drücken!
Es klingt immer, als wäre ein Mörder hinter einem.
Sie waren super, ja.
Die kleinen Klebeflügel.
Sie klebten immer an den Schamhaaren. Ein Traum.
War es wirklich. Habt ihr leider verpasst.
Tut mir leid. Millenials...
Schamhaare...
Kennt ihr das?
Vermisse die meiner Mutter.
Bei der Mutter mal die Schamhaare gesehen?
Ist beruhigend, oder?
Das erste Mal vergesse ich nie.
Ich ging ins Bad, um Gute Nacht zu sagen. Dann: "Mom!
Hi, Mom. Gute Nacht."
Ich erinnere mich.
Ich hatte so eine Mutter,
die mir sagte:
"Nur bis zu den Knien rasieren."
Oder? "Nur bis zum Knie."
"Mom, ich habe aber Haare bis..."
"Nein!
Das Knie."
"Ok."
Ich bin im Schwimmbad. Alle sagten:
"Warum trägt Amy eine Wollhose?"
Aber ich muss meiner Mutter danken. Sie härtete mich ab.
Sie log mich als Kind immer an.
Als Frau sagt mal selten
"selbstbewusst", oder?
Im Fernsehen sehen wir die ganzen tollen Frauen.
Wir müssen uns mit ihr vergleichen, dieser Drachenmutter.
Wie heißt sie?
Kris Jenner. Es ist...
Es ist schwer.
In der Realität.
Nein, ich liebe die Kardashians.
Sie sind so taff, sie irritieren mich richtig.
Vor der Schwangerschaft wollte ich mir mal was gönnen,
ich kaufte mir Reizwäsche.
So...
das gute Zeug.
Also...
die Netzstrumpfhosen und dann
mit diesem Verschlusssystem.
Kennt ihr das?
Ich dachte, die Technik ist besser,
aber es ist noch gleich. Diese Träger auch...
Oder wie die heißen...
Ich zahlte ja dafür.
Ich probierte es zu Hause an, wo ich mich erschießen könnte,
in den eigenen vier Wänden.
Ich dachte, es sieht richtig krass aus.
Ich rückte den Spiegel zurecht, schaute mich an und dachte:
"Oh.
Das kann nicht jeder tragen.
Ok."
Ich sah aus wie aus Law & Order, und sage:
"Er ging da entlang."
Meine Netzstrumpfhosen sahen aus, als hätten sie Fische gefangen.
Es war echt schräg.
Frauen sagen kaum "selbstbewusst".
Ich weiß auch nicht, was es wird.
Ich hoffe, ein Mädchen.
Aber es ist einfach schwierig momentan für Männer.
Schwierig. Männer, vielen Dank, dass ihr heute aus dem Haus gegangen seid.
Ich will...
Gott.
Die Rettungssanitäter,
so mutig.
Ich wisst sicherlich nicht, wie ängstlich wir Frauen immer sind.
Ein Drittel werden im Laufe des Lebens belästigt.
Als Farbige ist es noch schlimmer.
Als transsexuelle Frau,
vergesst es.
Nachts in New York
renne ich von der U-Bahn immer nach Hause.
Frauen, wir rennen.
Nicht für die Cardio.
Die Männer wissen das. Auf einem dunklen Parkplatz,
was machen Frauen?
Wir haben die Schlüsselringe um unsere Fingerknöchel.
Ich weiß zwar nicht, was ihr damit wollt:
"Oh nein, nicht!
Nicht vor mir."
Ich meine...
In einer Studie kam heraus, dass Frauen vor allem Gewalt fürchten.
Das ist unsere Hauptangst.
Und in der gleichen Studie haben Männer Angst davor
zum Gespött zu werden.
Ja, Gott.
Tut mir leid. Ich wusste nicht, wie schlecht es euch ergeht.
Es muss so schwer sein.
Rennt ihr nach Hause?
Weil ihr Angst vor Witzen über euch habt?
Wir müssen wieder von vorn beginnen, oder?
Ich bin so dankbar über die neue Frauengeneration.
"Hey, wurdet ihr bereits das ganze Leben so belästigt?"
Und wir so:
"Oh, klar."
Und sie: "Ja. Wollt ihr da was machen?"
"Oh, klar.
Eine sehr gute Idee."
Sie so: "Ja." Und wir: "Oh."
Wir haben uns daran gewöhnt, oder?
Man ist auf Arbeit:
"Jeder Kerl muss ja denken, dass man uns vögeln
und mit uns arbeiten kann."
Nicht fair. Auch nicht für Männer.
Ihr müsst seit der Kinderzeit so maskulin wie möglich sein.
Ist doch Blödsinn.
Schwachsinn. Wie ein weinender Sechsjähriger.
"Heul nicht wie ein Mädchen."
Wir härten sie schon da ab, damit sie keine Loser sind,
und dann als kleine Mädchen sind sie mit Jungs in der Schule,
und wenn einer frech ist, was sagen dann alle?
- Er mag dich. - "Er mag dich."
Du so: "Er hat mir Bücher aus der Hand geschlagen."
"Da hat wohl jemand einen Freund in der Schule.
Sehr gut."
Und so: "Oh.
Das ist gut.
Ok!
Ich hab so ein Glück."
"Er schubst mich."
"Du gehst zum Schulball!"
"Ball!"
Super, wenn man immer Freunde hat, die sagen:
"Warum lerne ich nur Idioten kennen?"
Weil du als Kleinkind schon so erzogen wurdest.
Wir haben Freunde, die sagen: "Du solltest uns so sehen.
Er ist zwar gemein, aber es ist nicht so peinlich."
Wir denken nicht daran, mit netten Menschen zu leben,
bis wir fast tot sind, oder?
Und? Wir verlieren unsere Rechte ja sowieso. Oder, Ladies?
Nimm sie. Ich kotz ab. Gib mir meine Mütze. Meinen Mantel.
Ich bin durch. Mit dem Haarewaschen.
Wir treffen ständig Entscheidungen über unsere Körper.
Wer sind wir denn? Männer?
Ach was!
Entscheidungen sind schwer.
Rechte sind schwer.
Ich brauche Menschen, die am besten über meinen Körper entscheiden.
Ich will Mitch McConnell anrufen und sagen: "Mädel!
Mein Ausfluss ist braun, Kleine. Was soll ich machen?
Mitch!"
"Chuck Grassley, ich habe Krämpfe. Ist das der Eisprung, Kleine?"
"Lindsey Mammo-Graham, fühl mal. Was denkst du?"
Ihr kennt das doch.
Ihr habt wohl gehört, dass ich im Oktober verhaftet wurde.
Danke.
Gottes Werk.
Ich ging dafür nach D.C.
Verschiedene Magazine schrieben darüber.
Wie "Schumer verknackt",
ich spazierte nur am Washington Monument entlang.
Aber ich ging da hin, weil ich Brett Kavanaugh verhindern wollte.
Danke, Schwestern.
Männer, ihr könnt auch klatschen.
Spoiler-Alarm. Es hat nicht geklappt.
Das ganze Zeug, ich hatte wirklich Angst vor dem Knast.
Das kannte ich zwar schon, klar, aber...
Ich wollte einfach nicht hungern.
Ich war eingesperrt.
Es wäre wohl vor meiner Schwangerschaft so gewesen,
aber es hat es erschwert. Echt...
Wir gingen gleich dorthin,
und es war so krass und emotional.
Die Stufen des Kapitols waren gesperrt,
deshalb liefen wir zum Hart Building, wo die Senatoren sind,
und wir fluten diesen Flur,
und die Poster fliegen herum. Die Polizei des Kapitols macht zu,
und wir sollten verhaftet werden. Alle singen:
"Keine Gerechtigkeit, kein Frieden." und "Wir glauben an Überlebende."
Ich wusste von der Verhaftung, also...
schmeiße ich mir Snacks ein.
Alle so: "Ich glaube daran."
Und die Polizei schaut mich an: "Was zum Teufel?"
Ich war wie das Krümelmonster, überall im Gesicht.
Auch meine Freundin, das Supermodel Emily Ratajkowski wurde verhaftet.
Sie ist so schön. Und sie ist in diesem heißen Fummel:
"Wir glauben an Überlebende",
und ich bin in einem Funktionsshirt.
Einige kritisieren mich.
"Mach es nicht. So unvernünftig als Schwangere."
Und ich: "Deshalb bin ich hier," wisst ihr?
Ich will dem Baby sagen, dass ich alles getan habe.
Oder?
Washington hat wohl das beste Koks.
Eine Freundin bestätigte.
Ein Baby.
Leute,
was mache ich da?
Wir haben keine Ahnung.
Wir haben Bücher zu Hause, und jede Woche kommt ein irres Video,
wie sich ein Kind richtig entwickelt.
Diese Woche:
Dein Kind hat Fell und frisst an dir im Inneren.
Ich bin froh über meinen Partner, ja? Er ist wie ein Fels.
Ja. Ich konnte nicht mehr auf Dates gehen.
Erinnert ihr euch an eure ersten Dates?
Erinnert ihr euch an gemeinsames Entkleiden?
Wisst ihr, was ich meine? Wie in den Filmen...
Es ist echt schwierig. In Filmen...
Also, da ist der geflochtene Gürtel, da ist das Silberding.
Und ein geknöpfter Hosenschlitz.
Ich ziehe einfach dran.
Und die Socke. Bin ich in der Umkleide? Zieh das Hemd aus.
Mein Rücken tut weh.
Ich war letztens mit meinem Mann im Bett.
Ich hielt unseren Hund,
und mein Mann zog meine Unterwäsche aus.
Ich schaute ihn an:
"Oh,
nein.
Das ist doch verrückt."
Er meinte so:
"Ok." Als wäre das auch in Ordnung.
Und wir lagen dort...
"Ziehst du mich wieder an?"
Es war so demotivierend, wie er mich wieder anzog.
Wir waren vor Monaten beim Gynäkologen.
Ich fragte: "Dürfen wir denn noch Sex haben?"
"Ja, es ist in der ganzen Schwangerschaft möglich."
Und ich so:
"Fragen wir nochmal woanders nach."
Das ist krass...
Das wollte ich ihr sagen.
"Hey.
Können wir denn noch
sicher Sex haben?
Nein, Schlampe!
Glaubst du, das tötet das Baby und wir lassen es?
Sie so: "Nein, es ist echt sicher."
Ich so: "Ok."
Soll ich auch zu Ihnen kommen und das Gleiche Ihrem Mann sagen?
Weil es alle sagen. Das war echt schnell.
"Letztens warst du noch Single, Amy,
und jetzt willst du nicht deinen Mann vögeln?"
Doch, aber ich habe Hyperemesis.
Alle sagen: "Wenn man heiratet,
hat man kaum noch Sex."
Und wir so: "Wir aber nicht.
Wir vögeln immer", ja.
Jetzt berührt er meine Schulter auf der Couch, ich so:
"Was soll das?
Ich bin hier, du da."
Spontanität ist vorbei.
Zum Glück.
Wenn man jemanden kennenlernt,
hat man in Gedanken ständig Sex.
Wenn man pinkelt,
holt man das Toilettenpapier aus seiner Vagina.
Jedes Mal.
Das ist vorbei. Ich habe eine halbe Rolle da unten drin.
Ja.
Ich freue mich darüber. Echt.
Besonders erste Dates.
Ich freue mich, dass ich jemanden in meinem Alter heiratete.
Wir sind beide ohne Internetpornos groß geworden.
Ist doch wichtig, oder?
Also,
heute vögelt man keinen Millenial, ohne dass er sagt:
"Siehst du wie ein Emoji aus?" Und du: "Nein!"
Was soll das?
Nein.
Und es gibt so viele Pornoarten. Verrückt.
Viele suchen ja nach "Gag Porn".
Schon gehört?
Die Frau würgt an dem Penis,
weil er zu groß ist.
Das Vergnügen hatte ich nie.
Ich hatte nie dieses Problem, obwohl...
Kennt ihr meinen Mund noch?
Wie groß er ist?
Wie ein kleiner Knochen. Man könnte...
Ok, ja. Ihr erinnert euch.
Gag Porn. Wie das da...
Das ist so seltsam.
Man klickt auf alle Fenster.
Nichts. Dann kommt diese Frau...
Und man denkt: "Moment.
Wen haben wir da?"
Vollbild. "Ok."
Wenn man es mag,
hätte man die letzten 5 Monate bei mir geliebt.
Man wäre steinhart.
Ich will auch noch einen Sicherheitshinweis loswerden:
An die Männer.
Viele Männer wissen einfach nicht, wie man eindringt.
Nein. Auch nicht Missionare.
Sie sind...
Sie sind im falschen Loch. Oder in keinem.
"Du musst ein bestehendes Loch nehmen, Sir."
Verwirre meinen Körper nicht mit einem neuen.
Aber die meisten verstehen es,
aber sie wissen oft nicht, wohin das Loch führt,
wenn sie hinter einem sind, oder?
Bei einer bestimmten Sexposition,
und ich weiß gar nicht, warum man das Gesicht ausblenden will:
"Warum drehst du nicht um?" "Oh, ok."
Du schaust über die Schulter:
"Nein!" "Ok.
Ich bin noch hier."
Man weiß dann, dass es so viele Männer gibt,
die hinter dir nur noch knien
und warten.
Ein Schwanz im Wind.
Und du bist hier...
"Es geht weiter."
Und er wartet aber auf dich...
Du bist auf allen Vieren...
sollst hintergreifen
und ihn einführen.
Du so: "Oh, soll ich...? Oh, ok.
Ja.
Ich nehme meinen Kopf wohl als Stütze...
Ja. Nein, das ist gut. Ein besserer Winkel hier.
Willst du die Garage zum Auto bringen?
Ok.
Nein, ist gut. Dein Tag war lang, verdienst mehr Geld. Geht schon."
Zum Glück
hat mein Mann das Problem nicht.
Wegen...
dieses Witzes.
Ich rede so viel Mist über...
meine Schwangerschaft, es war schwer, aber wir freuen uns so,
und ich freue mich, dass ich schwanger werden konnte.
Ja.
Ich war Single,
fast das ganze Leben und glücklich.
Ich liebe meine Familie und Freunde, und ich liebe meine Arbeit, und...
das hatte ich akzeptiert, ja?
Dann traf ich...
diesen Mann, und wenn ihr
gerade Dates habt:
"Warum treffe ich nie den Richtigen?" Darum geht es eigentlich nicht.
Ich hätte das gern gewusst.
Ihr habt nicht nicht den Richtigen getroffen.
Ihr müsst nur warten,
bis sie müde sind.
Das ist neu, oder?
Männer in ihren Zwanzigern und Dreißigern rennen nur rum.
Ende 30 denken sie: "Oh, Gott!
Oh, Gott!"
Dann kommt man vorbei und sagt:
"Na los."
Und sie so: "Wohin gehen wir?"
"Wir sitzen auch der Couch und schauen Fussball bis zum Tod."
Vielen Dank, Chicago.
Ich liebe euch.
Ich fand meine Periode peinlich.
Entschuldigung. Das Baby.
Jetzt ist jeder Furz gefährlich.
Furzroulette.
Ich wette auf braun.
Da ist eine Taschenlampe, weil ich Makeup brauche.
Ich schwitze wohl wie ein Monster. Ok.
Ihr seht nur, dass ich hier schwitze.
Aber mit einer Kamera im Arsch...
Mehr Haare habe ich nicht gekauft.
Da sind diese beiden Leute in der ersten Reihe.
Ich schaue nicht auf sie, aber sie sind...
Sie haben wirklich vor jedem Wort Angst.
Ich so: "Dachtet ihr, ihr seht Godspell?"
Besser wird es nicht, versprochen.
Untertitel von: Christoph Jahn